Анекдоты про курение

* * *
Море, идет корабль, на палубе стоит пожилой степенный боцман и курит трубку. К боцману подходит молодой матросик, нюхает и говорит «Боцман угости табаком, типа.» Матрос искурил его, похвалил и спрашивает «Боцман, а что за смесь такая-нежная, ароматная, забористая?». Боцман ему ответил «Ну просто добавляю туда немного волос с п.зды любимой женщины». Матрос решил постебаться над боцманом ну и настриг ногтей, гумна всякго набрал, смешал с табаком и угостил боцмана. Боцман прокашлялся и говорит «В следующий раз подальше от жопы бери...»

* * *
Муж — жене:
— Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

* * *
В баре мужик говорит своему другу:
— Представляешь, жена поставила мне ультиматум.
Пока не брошу курить — не будет мне давать.
— Ну и сколько, ты думаешь, продержишься?
— Пока любовница не умрёт и руки не отсохнут.

* * *
Мальчик, покупавший сигареты поштучно, не знал, что курение убивает.

* * *
Вакцина против курения будет создана на днях! Два укола ежедневно — и через месяц ты сможешь без проблем сменить сигарету на шприц...

* * *
Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 килограмма, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?

* * *
А у нас на работе в офисе не курят...
Перегара столько, что взорваться можно!

* * *
Мужик заходит в табачную лавку с сигаретой в зубах. Продавец ему говорит:
— Попрошу вас здесь не курить.
— А что такого? Вы же здесь продаете табачные изделия? Продаете. Значит, должны позволять всем курить прямо здесь.
— Я вам позволю курить прямо здесь только тогда, когда вы придете в аптеку за презервативами и вам прямо там позволят трахаться.

* * *
— Я не курю, не пью, матом не ругаюсь!
(Прошло 2 секунды) — Б*ядь! Опять окурок в пиво уронил!!!

* * *
Под домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Девушка обходит его сбоку по газону, т. к. дорожка «занята». Когда она поравнялась с ним, мужик оборачивается, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
— Дожили, б*я! Никакого стыда!! Девка идёт и на ходу курит!!!

* * *
Компания «Нескафе» — ведущий производитель банок для окурков!!!

* * *
— В армии тебя обязательно научат стрелять! — сказал прапор, изымая у новобранца две пачки «LM».

* * *
Реклама:
На прилавках города вы можете увидеть новый «Беломор» — сразу без табака!

* * *
Сигареты «Конопля». Поговори с Минздравом лично.

* * *
Мужики, «Союз-Оболонь» — это сигареты или пиво?

* * *
Словарь:
Примадонна — наши сигареты для зарубежных дам.

* * *
Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более.
Предлагает один депутат:
— А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает...»

* * *
Отправляются Американец, Русский и Испанец в кругосветку. Каждый участник берёт с собой всё, что пожелает. Американец пригласил всех своих любовниц, Русский взял полное собрание Чайковского и шахматы, а Испанец-сигары. Через год возвращаются. Американец кое-как сползает с корабля, а за ним сходят все его женщины с двумя-тремя детьми каждая. Русский сходит с корабля в абсолютно невменяемом состоянии, напевая Щелкунчика и объявляя всем подряд шах и мат. Испанец же слетел с корабля с жутким рёвом:
— Чёрт подери! Дайте кто-нибудь зажигалку!

* * *
— Почему позу «69» называют также позой курильщиков?
— Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит пепельницу.

* * *
— Вы не курите, здоровье бережёте?
— Нет, деньги на водку экономлю.

* * *
Юноша — девушке:
— С того дня, как я познакомился с тобой, я перестал пить и курить.
— Ты так любишь меня?
— Нет, просто на алкоголь и сигареты у меня денег не остается.

* * *
Марихуана-лайт: просто хочется улыбаться!

* * *
— Что такое учебный план?
— Это обычный табак.

* * *
Летит американский самолёт.
Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
— Дамы и господа! Я захватил самолёт. Можете курить!

* * *
Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы:
— Спички есть?
Продавщица:
— Да слышу, слышу я — не кричите так! Вам с фильтром или без?

* * *
— А это что за книга «10 пачек сигарет»?
— Это Блок.

* * *
Социальная реклама на ТВ:
Звонок в дверь. Открывает мужик. К нему бросаются два парня: один с камерой, другой с микрофоном. Тот, кто с микрофоном:
— Мужчина, вы курите?
— Курю.
Спросивший достаёт ствол, стреляет в мужика, поворачивается в камеру:
— Вы всё ещё курите? Тогда мы идём к вам!

* * *
— А моя жена курила как паровоз — ну я ей конфетки сосательные стал вместо сигарет давать.
— И что?!
— Курить бросила!
— Вот здорово!
— Здорово! Она теперь по килограмму конфет в день высасывает!

* * *
Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти.

* * *
Плакат в туалете:
Господа курящие! Убедительная просьба — не бросайте окурки в писсуары! Мы же в ваши пепельницы не писаем! Некурящие.

* * *
На приёме у врача больной жалуется:
— Доктор, по утрам кашель замучил — просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая её пальцами:
— Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
— Да-да, доктор — много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
— Так вам курить бросить надо.
Больной, удивлённо:
— Доктор, но вы сами-то курите!
— Да, курю — но я ведь по врачам не шляюсь.

* * *
— Почему вёдра с противопожарных щитов с острым дном?
— Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить!

* * *
Зима. Собрание трудового коллектива. Кворум 5%, остальные болеют.
Председатель:
— А сейчас Иванов откроет секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
— Да курить надо на лестнице, а не на улице.

* * *
Реклама:
Акция! Хочешь попасть на карнавал в Рио? Купи пять пачек Раll Маll!
И выкури их за три минуты!

* * *
«Секция для курящих» в ресторане — это все равно что «секция для ссущих» в бассейне.

* * *
— А у вас сигареты не будет?
— Спасибо, есть.

* * *
Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе — клавиатуру.

* * *
Мама — ребёночку:
— Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

* * *
— Чего это твоя теща не здоровается?
— Злая стала, как курить бросила.
— А чего это она после стольких лет курить бросила?
— Я ей больше деньги на курево не даю.
— Экономишь?
— Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!

* * *
Новость:
Скоро на прилавки страны поступят сигареты «Прима-легкие», ориентированные на различные целевые группы курильщиков. В основу позиционирования будет положен стаж курения. Первоначально предусмотрен выпуск трех новых сортов:
— «Прима-легкие»,
— «Прима-легкие почернели» и
— «Прима-легкие отвалились».

* * *
— Почему китайцы не курят?
— Потому что они и так маленькие и желтые!

* * *
Наша сексуальная жизнь с ней была такой бурной, что после сношений даже соседи закуривали.

* * *
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах.
Почтальон растерянно:
— А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
— Ну а сам то как думаешь?

* * *
— Вчера сына застал с сигаретой. Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест.

* * *
— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!

* * *
Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

* * *
— Слышь, извозчик — дай закурить!
— Не дам! Капля никотина убивает лошадь...
— Да ты проснись, извозчик, глаза-то протри... Я же конь у тебя!

* * *
Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
— Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
— А кто работает?

* * *
Врач — пациенту:
— Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
— Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

* * *
Табачная лавка. Телефонный звонок:
— У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
— Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!
— А вы думаете, курильщики ходят босиком?!

* * *
Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу:
— Вы продаете сигареты поштучно?
— Нет.
На следующий день, он же:
— Вы продаете сигареты поштучно?
— Я же вам вчера сказал: нет.
На третий день — тот же вопрос. Продавец:
— Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!!
На четвертый день мужик снова приходит:
— У вас продаются сигареты поштучно?
— Ну хорошо, хорошо, сколько вам?
— 20 штучек, пожалуйста.

* * *
К миллионеру-табачнику обращается юноша:
— Сэр, поделитесь, если можно, советом — как мне разбогатеть?
— Это очень просто, молодой человек. Берете одну сигарету, продаете, покупаете две, продаете, покупаете четыре, продаете, восемь, шестнадцать... через год, вы — сказочно богаты.
Ровно через год юноша вновь пришел к миллионеру.
— Как дела, молодой человек? Я ведь оказался прав?
— Э-э... спасибо, сэр. Все ОК, сэр!... Извините, у вас закурить не найдется?

* * *
В Питере придумали новую традицию «Последний день курения». Теперь каждый последний понедельник месяца в 15—00 можно выкурить последнюю сигарету.
Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели. Жена глубоко вздыхает, муж смотрит телевизор, программу «Здоровье»: врач рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию, сообщает, что завтра, в последний понедельник месяца — ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ КУРЕНИЯ — и все желающие курильщики могут избавиться от вредной привычки, если выкурят последнюю в своей жизни сигарету ровно в три часа дня.
Жена говорит мужу:
— Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету, то тогда у тебя все будет получаться?
Ваня отвечает:
— Это у тебя тогда все будет получаться, а я-то лишусь своего последнего удовольствия.

* * *
Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
— Мамаша! Мало того, что вы курите — так ещё и дым прямо на ребёнка пускаете!!!
— Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!

* * *
— Ты слышал, Вован курить бросил?
— Не может этого быть, в жизни не поверю!
— Тем не менее, это правда!
Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку.

* * *
— Я всё время выкуривал по 5 пачек сигарет в день в течение 20 лет — и, несмотря на это — сейчас моё лёгкое в отличном состоянии!

* * *
— Колись, сынок — ты куришь?!
— Колюсь, пап, колюсь...

* * *
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом — пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса — и опять безрезультатно, то и наплюйте!
От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

* * *
Минздрав предупреждает: «Курение опасно для вашего здоровья».
А чтение мелких надписей не опасно для моего зрения?

* * *
— Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
— Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!

* * *
Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:
— Вы знаете, святой отец, я бLядь.
Он ей:
— Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет...
— Да вы не дослушали, святой отец, я, бLядь, курю.

* * *
Реклама здорового образа жизни:
Катя. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ.
P.S. 200$ в час...

* * *
Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина.

* * *
— Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
— Ну и что?
— Что, что.. на пиво попал...

* * *
Если от сигареты остается бычок, то от сигары — бык!

* * *
Два грузина-подростка беседуют:
— Слюшай, ти при отце куришь?
— А он что, по твоэму, газовий баллон??

* * *
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
— Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
— Меня она вообще убивает...

* * *
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут.
Один половой контакт продлевает жизнь на 15 минут.
Вывод: курильщики должны особенно усиленно заботиться о продолжительности своей жизни.

* * *
— Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.
— Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.

* * *
В самолете летит молодая пара:
— Ну, давай!
— Да тут нельзя.
— Да я больше не могу...
— Ну, пошли в туалет...
(Запираются в туалете)
— Давай, надевай презерватив...о-о-о! какой кайф...
Раздается голос в динамике:
— Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!!!

* * *
Зима. Сибирь. Томск Температура −42°С. 3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке. Один — в трусах, другой — в трико.
Тот, что в трико:
— Пойдем на улицу курить.
Тот, что в трусах:
— Ты что, сдурел, я же без штанов!!!
— Да кто тебя ночью-то увидит?

* * *
Отец-цыган(О) просит сына-цыгана(С):
(О): — Сходи за сигаретами.
(С): — Давай деньги.
(О): — За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет.
Тот открывает, она пустая.
(О): — Так она пустая!
(С): — Так полную и дурак выкурит.

* * *
Перед домом старого дровосека останавливается роскошная машина. Из нее вышел прекрасно одетый молодой человек и направился к дому.
— Отец, — обратился он к дровосеку, — неужели ты не узнаешь меня? Это же я, твой сын, которого ты десять лет назад послал за табаком в город. Я остался там, выучился, нашел хорошую работу, удачно женился, у меня есть свой дом, машина... что ты на это скажешь?
— Прекрасно, сынок. Но где же все-таки мой табак?

* * *
Продам сигареты на розлив.

* * *
— Почему ты разрешаешь своей жене курить?
— Должна же она хоть некоторое время помолчать...

* * *
Продам сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском никотина в легкие.

* * *
— Стой, стрелять буду!
— Стою!
— Стреляю. Сигаретки не найдется?

* * *
Разговаривают два мужика.
— Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!!
— Да ну?!
— Да, да. Закуриваю я, подходит ихний полицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: «Погасите сигарету, плиз!!». Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский...
— Ну а дальше-то что?
— Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских.

* * *
— Если вы хотите еще пожить, вы должны немедленно бросить курить!
— Э-э-х, уже поздно!
— Бросить курить никогда не поздно!
— Так, значит, у меня еще есть время!

* * *
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

* * *
Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский. Оба покупают по блоку, отходят.
Русский блок распаковывает, достает пачку...
ЕВРЕЙ: — «Слушай мужик дай пачку, а то впадлу блок распаковывать».
РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету...
ЕВРЕЙ: — Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, — сам понимаешь...
РУССКИЙ в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою...
Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой:
— Оставишь!

* * *
Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина.
Ребята ему говорят:
— Эй, мужик, дай закурить!
Интеллигент разворачивается и бьет, что есть мочи, одному парню в морду. Мужчина обращается ко второму парню:
— Тебе тоже надо закурить?
— Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

* * *
Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню — фигура за ней. Она в подъезд — фигура за ней. Она в лифт — фигура за ней (а в лифте тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж — в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
— А вы ко мне приставать не будете?
— Нет.
— Ну тогда я вам минет сделаю?!
— Ну Оk!
Ну сделала она все как надо и говорит:
— А у вас сигаретки не найдется?
— Да, пожалуйста.
Тут включается яркий свет и лифт трогается...
— МАША??
— ПАПА???!!!
— ТЫ КУРИШЬ??????

* * *
Поспорили три заики, кто быстрее возьмет сигареты. Первый подходит к ларьку:
— Мне б-б-б-бонд.
Второй подходит:
— Мне м-м-м-м-мальб-б-б-ьоро.
Третий подходит и говорит быстро:
— ЛМ.
— А вам красный или синий?
— С-с-с-с-сука.

* * *
Разговор прохожих:
— У вас сигарета потухла!
— Да нет, это я через фильтр дышу...

* * *
Тот, кто много курит — кончит раком, кто нет — оттянет свой конец.

* * *
— Всё пробовал! Но не могу отучиться от курения, — жалуется заядлый курильщик.
— А Вы попробуйте конфеты — советуют ему.
— Пробовал! Не горят!

* * *
Отец говорит своему 15-летнему сыну:
— Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы.., — подумав, — а впрочем, кури, кури...

* * *
Отец беседует с восемнадцатилетним сыном.
— Ты уже взрослый, можешь теперь курить. Закуривай!
— Спасибо, папа, вот уже год, как я бросил.

* * *
— Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...
— А сколько ей лет?
— Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела — сигареты не получит. Косичку сама заплела — дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, — не вредно ли это?
— Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю — и ничего. И вообще — кто в наше время не курит?
— Так-то оно так, но в ее положении...

* * *
Маленького Яся учили, что самое главное — говорить правду. Однажды отец заметил, что Ясь вертит в руках коробку со спичками.
— Сколько раз я тебе говорил, — закричал отец, — чтобы ты не играл со спичками!
— Я не играю, я закуриваю.

* * *
На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:
— Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
— А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?

* * *
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:
— Здравствуйте. Я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
— А какие сигареты вы курите, если не секрет?
— Да не секрет — «Мальборо».
— И последний вопрос — сколько сигарет в день?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
— Серьезно?.. А вот вы сами курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вас есть?
— Нет, небоскреба у меня нет.
— А я курю, и небоскреб мой...

* * *
— Выбросите сигарету изо рта!
— Это не сигарета, шеф, это карандаш.
— Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

* * *
Два друга выходят из парной — распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.
— Наверное, брошу курить.
— ???
— Вчера ночью так хреново было.
— Может, заодно и пить бросишь?
пауза...
— Не-ееее, так хреново мне еще не было!

* * *
Киллер Петров никогда не покупал сигареты: стрелять — так стрелять!

* * *
Сидор опасался напугать девушку размерами своего члена. Но однажды он всё-таки решился. Сидор увёз свою девушку за город, они долго гуляли по лесу и когда стемнело он осторожно расстегнул брюки и вложил девушке в руки свое достоинство.
— Спасибо, я не курю, — сказала она.

* * *
Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
— Сэр, какая из шлюпок для курящих?

* * *
Курят двое голодных студентов.
— Слышь, что-то шашлыком потянуло.
— Дурак!!! Сними муху с сигареты.

* * *
Я за здоровый образ жизни. До обеда старюсь не курить.
И не пить тоже стараюсь до обеда.

* * *
— Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?
— Пожизненная.
— А как это?
— Сломаешь — умрёшь.

* * *
— Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов — бензин опять подорожал!
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
— Но зато у меня есть зажигалка!

* * *
В семье телевизор переключают без конца с канала на канал.
— Дедушка, а тебе какой канал нравится?
— «Беломор».

* * *
Курю Gаulоisеs уже вторую неделю — а стильные синие пятна на лице так и не появляются... Может, не так курю?!

* * *
— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься-то?
— За здоровье волнуюсь!

* * *
Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут — я должна была бы умереть за 8 лет до рождения!

* * *
Нам тут на 23 февраля матэ подарили — так я вчера полпачки скурил, пока понял, что его заваривать надо!

* * *
Мужик прибегает к хирургу, весь взволнованный:
— Доктор, тут такое дело! Ехали мы с девушкой в машине — ну, и она мне минет делала... И как на зло меня подрезают! Ну я по газам... В общем, она мне член откусила!!!
— Вы сохранили его? Доставайте быстрее, будем пришивать!
Мужик роется в кармане, и достаёт сигару. Роется в другом кармане, опять достаёт сигару, смотрит на хирурга и заикающимся голосом говорит:
— Доктор, кажется, я его скурил...

* * *
Одну девушку сильно терроризировали родители — за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды летом уехали они на дачу на пару недель и оставили дочуру одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколонами полила, освежителями... Но вот выходит из её комнаты разгневанная мамаша:
— Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот — простыню прожгла!
И совсем затерроризированная дочка пролепетала:
— Это не я...

* * *
Свадьба. Среди приглашенных очень любопытная бабуля со стороны жениха, которая постоянно следит за невестой, и докладывает деду.
В разгар веселья: — Дед, она (невеста) пьет!
Дед не реагирует. Через некоторое время — танцы, разговоры, перекуры.
Бабка опять к деду: — Дед, она курит!
Дед не реагирует. После застолья, как и положено брачная ночь...
Молодые развлекаются, а бабка в замочную скважину подглядывает.
Через некоторое время бежит к деду со словами:
— Дед, а дед, она в рот берёт!!!
Дед не выдержал и говорит: — Пусть берёт, может курить бросит!

* * *
— Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!!
Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!
— Женщина, вы кто вообще?
— Курение! Я курение!

* * *
Перекур на работе. Один парень вздыхает:
— Вот неделька будет, теща приезжает. Теперь и не покурить дома-то.
Кто-то предлагает:
— Так ты на балконе кури!
Печальный ответ:
— Да она там жить будет...

* * *
— Можно ли курить без вреда для здоровья?
— Можно и даже с двойным удовольствием.
— И как же?
— Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке — двойное удовольствие.

* * *
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

* * *
Встречаются двое:
— У меня сын курит, скотина, что ни делал — не помогает.
— Да не проблема, ты его заставь сожрать пачку сигарет, враз бросит.
Проходит время, опять встречаются:
— Ну как, бросил курить?
— Бросил, бросил, теперь он сигареты жрёт!

* * *
— Скажите, вы курите?
— Только после секса... В общем, не курю.

* * *
— Девушка, у вас закурить не найдётся?
— У меня даже найдётся уколоться, напиться и потрахаться!!!

* * *
Дорогие девушки:
Курение — это минет с табачной фабрикой!
Помните об этом.

* * *
После «триумфа» фильма «Горбатая гора» на пачках Marlboro появилась новая надпись: «Курение вредит вашей ориентации».

* * *
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

* * *
Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках Marlboro lights.

* * *
Есть вопрос. Чего мы хотим от российских футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?

* * *
Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

* * *
Корреспондент спрашивает:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
— Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну.

* * *
Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски — «Место для курения», а рядом по-английски — «No smoking». Много думал...

* * *
Новые сигареты «Беломорканал суперлёгкие»... Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!

* * *
Пожарник рассказывает:
— Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым — мне всё-таки страшно, поэтому и не курю.

* * *
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!

* * *
Мужики решили выпить и ищут «третьего». Подходят к мужику и говорят:
— Бушь с нами пить?
Тот очень удивился и спросил:
— А закуска есть?
— Курятина.
Hу, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:
— А где же курятина?
Первый мужик:
— Hу на, закури...

* * *
— Андрей, мне в магазине не продают водку и сигареты!
— Ирочка, так на Украине все по закону: Водку можно покупать с 21 года, сигареты — с 18, а замуж — с 14 лет.
— Не поняла?!
— Ну вот тебе сколько лет?
— 14.
— Замуж хочешь?
— Да!
— Так вот — на твоей свадьбе не будет ни водки, ни сигарет.

* * *
*й год. Русский приезжает в Израиль. Спрашивает экскурсовода:
— А где арабы?
— Кончились.
— Как?
— Мы 100 лет назад открыли телеканал вещающий на соседние страны. Центральным был цикл передач о пользе курения.

* * *
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку.
Навстречу ему — учитель ОБЖ:
— Я тебя отучу курить, паразит!
— Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
— А зачем тогда тебе зажигалка?
— А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
— А... Тогда извини!

* * *
Вы знаете — оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

* * *
Новый русский, отдыхая на Востоке, посещает музей. Экскурсовод:
— Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Новый русский:
— Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!

* * *
Чем город отличается от деревни — в деревне бычки кроют тёлок, а в городе тёлки смолят бычки.

* * *
На «Мосфильме» закончена съёмка русской версии голливудского блокбастера «Харлей дэвидсон и Мальборо ковбой». Она называется «Иж-Юпитер и пастух Беломор».

* * *
Новые сигареты «Украинский парламент».
В пачке 450 сигарет, причём больше половины — левые.

* * *
Выкурил сигарету — спас табун лошадей!

* * *
— Почему в туалете курить тянет?
— Тяга лучше!

* * *
Собралась компания молодых людей (мальчики, девочки — в общем, всё как положено) отмечать какой-то праздник. Садятся в лифт, а так как народу немного больше, чем надо — лифт соответственно застревает. Все стоят — ждут, когда их освободят из заточения. И один остроумный молодой человек говорит:
— Ну что — осталось только закурить и потр@хаться...
Не менее остроумная девушка отвечает:
— Хорошо, мальчики — но только не курите!

* * *
Сигареты «Пётр I» — проруби окна в лёгких!

* * *
Купили дед с бабкой приёмник-трёхпрограмник, воткнули в розетку на 220.
Тишина, дымок пошёл...
— Дед, а чегой-то они там молчат?
— Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

* * *
— Зачем люди курят в туалете, им так легче ср@ть?
— Нет, им так легче думать.
— А зачем думать в туалете?
— Им так легче ср@ть.

* * *
На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

* * *
— Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
— Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

* * *
Идёт как-то Черчилль по берегу Темзы, навстречу ему старый приятель.
Черчилль: — Как дела, как жена, дети?
— Хорошо, сэр, — отвечает приятель, — я очень люблю свою жену, недавно она принесла мне девятого малыша.
Черчилль: — Я тоже очень люблю свою сигару, но хоть иногда вынимаю её изо рта.

* * *
В стройбате солдат копает канаву, сел перекурить.
На пачке читает «курение вредит вашему здоровью».
— Вот падлы, а на лопатах такого не пишут.

* * *
Встречаются двое. Разговор зашел о том, как бросить курить.
— Вот когда я бросал курить, я использовал теорию последовательных шагов. 1-й шаг — не кури после 6 часов вечера, 2-й шаг — не кури после секса, 3-й шаг — не кури на ходу, 4-й шаг — не кури по воскресеньям, 5-й шаг — не кури совсем.
— Здорово! А как ты смог похудеть?
— Очень просто. 1-й шаг — не ешь после 6 часов вечера...

* * *
Если бы мужчина как лев мог спариваться 50 раз в сутки, то сколько же ему потребовалось бы здоровья, чтобы столько курить.

* * *
На остановке стоит паренёк, курит. Отлично одет, тщательно причёсан, гладко выбрит — внешне производит достаточно благоприятное впечатление. К нему подходит девушка лет 17 с незажжённой сигаретой в зубах:
— Молодой человек, у вас зажигалки не найдётся?
Парень достаёт из кармана зажигалку и даёт девушке. Она нажимает на кнопку...
Пламя полыхнуло сантиметров на десять. Девушка отшатнулась от огня — но было уже поздно — чёлка сгорела. Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца.
Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится — но ни один мускул не дрогнул на его лице... А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнёс:
— Эх, девушка... надо бросать курить.

* * *
— Чего-то ты плохо выглядишь.
— Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
— И как, желание пропало?
— Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...

* * *
В ресторане:
— Это курица?
Официантка: — Нет, это кушается.

* * *
Французы очень любят русские сигареты марки «Веllе аmоur Chаnеl».

* * *
Пришёл парень к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает... Вдруг видит — возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то — и, засунув туда руку, спрашивает:
— Ой, а что это тут такое?
— Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдёргивает руку)... ему, видите ли, влом за пепельницей на кухню сходить!

* * *
Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
— Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду...
— Ну ты бы еще член вынул!

* * *
Урок биологии. Тема урока «О вреде курения». Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь...
С задней парты раздаётся риторический вопрос:
— А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!
Урок был сорван!

* * *
Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете.
Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
— Вы что-то не можете найти?
— Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
— Простите, — пролепетала девушка, — но я же показала вам, где находятся тампоны.
— Да-да, спасибо, — отвечает мужик. — Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта $ука сама себе тампоны наворачивает.

* * *
Вслед за освежителем воздуха «Aнтитабак», компания Глейд, специально для российского рынка, выпустила новинку «Aнтибздо».

* * *
— Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
— После секса курят вместе, а после ковра — раздельно.

* * *
Возвращается студент на каникулы в родной поселок, там его папа спрашивает:
— А правда, в городе папиросы какие-то особенные?
— Да, папа, они называются сигаретами, и у них есть такая штука — фильтр.
— Ну и как они на вкус, сынок?
— Да как, фильтр скуришь, дальше как «Беломор».

* * *
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— У вас Мальборо есть?
— Есть.
— Какое?
— Есть только лёгкое... Это же аптека!

* * *
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетней.

* * *
Пидарас — это не тот, кто с мужиками трахается, а тот, кто, сидя у костра, от спички прикуривает.

* * *
Проводимая в России в рамках Программы ВОЗ по борьбе с курением акция «Конфетки вместо сигаретки» не принесла ощутимых результатов.
Может быть попробовать провести акцию «Нимфетки вместо сигаретки»?!

* * *
С форума:
«Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни...»

* * *
— Дай закурить!
— Давай я тебя так убью, без никотина!

* * *
Гость спрашивает хозяйку:
— Можно мне закурить?
— Чувствуйте себя, как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

* * *
Перепутав курилку с туалетом, добросовестный сотрудник самостоятельно, так сказать своим напором, предотвратил возгорание.

* * *
— Не угостите даму спичкой?
— Мадам, у меня разводной ключ.

* * *
К врачу приходит больной и жалуется на боль в ноге. Врач:
— У вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите?
— Уже две недели.
— Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?
— Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.

* * *
Уважаемые курильщики — теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

* * *
Один алкаш другому:
— Слушай, дай прикурить.
— У меня зажигалка сломалась.
— А что с ней?
— Пальцем на колёсико не попадаю.

* * *
Минздрав предупреждает:
Вопрос «Мужик, закурить есть?», заданный поздно ночью, опасен для вашего здоровья!

* * *
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
— Мам, я не курил! Честное слово!!
— Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!

* * *
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

* * *
Бросил курить... теперь нечем пиво открывать.

* * *
Табачный магазин. Заходит лётчик:
— Мне наши.
Продавщица даёт ему «ТУ-134».
Заходит космонавт:
— Мне наши.
Продавщица даёт ему «Космос».
Заходит пограничник:
— Мне наши.
Продавщица даёт ему «Друг».
Заходит зэк:
— Мне наши.
— Это какие-такие ваши?
— А Беломорский канал, по-твоему, пионеры строили?
Заходит программер:
— Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок:
— А это какие?!!
— Дура, а ты чё — думала, что Ява — это остров?!

* * *
— Дай сигарету, будь так любезна.
— У меня только ЛМ, ничего?
— Да! Отлично! Это как раз мои любимые!!
— Что, правда?
— Ага, у меня с сигаретами, как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

* * *
Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2—3 раза в неделю.
Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак не получается.

* * *
— А я своему акциз на курение ввела. 300 рублей сигарета.
— И чего ты думаешь? Он так курить бросит?
— Курить, может, и не бросит.. А машину на будущий год думаю обновить.

* * *
Что думают мужчины, если девушка курит сигару:
50% — ей нравится держать во рту что-то!
49% — да она сосёт!
1% — наверное, ей нравятся сигары.

* * *
Ксения Собчак не курит! Не рискует.

* * *
— Что-то ты невеселый, на вот покури сигарету.
— Что это — «Беломор»?
— Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!

* * *
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
— Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали — можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!

* * *
Пришёл «муж на час» к женщине стелить линолеум. Постелил, закурить захотелось после работы. Мужик хлопает ладонями по карманам брюк — нет пачки. В нагрудном кармане посмотрел — тоже нет. Тут он видит — на линолеуме вздутие. «Во чёрт! Сигареты линолеумом покрыл». А отдирать-то не хочется. Взял тогда мужик молоток и давай лyпасить по вздутию тому, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает ему пачку сигарет:
— Я тут ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могу никак найти. Потерялся где-то...

* * *
— Девочка, ты почему куришь? Детям же не продают сигареты?
— А мне продавец их подарил!

* * *
— Слушай, бок чешется — почеши, пожалуйста. Сильнее, еще сильнее. Сильнее чеши! До красноты!! Покраснело?
— Да.
— Прикуривай.

* * *
Курить лёгкие сигареты — всё равно, что намыливать удавку детским мылом.

* * *
Мы ведём репортаж с соревнования по перетягиванию каната среди коров. Две одинаковых коровы связаны между собой канатом, но одна перед началом соревнования курила траву, а другая её ела.
Та корова, которая курила траву, не справляется с нагрузкой и падает, а та, которая ела, легко тащит за собой соперницу.
Чтобы в схватке победить, надо жрать, а не курить!

* * *
Выдают паспорта чукчам. Один из них пришел через неделю и просит выдать второй паспорт.
— А первый куда дел? мы же неделю назад выдали!
— Однако, выкурил весь.

* * *
— Что-то сегодня холодновато.
— Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
— Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

* * *
Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашёл дом, парадную. Заходит — там тоже темно, воняет. Заходит в лифт — вонь такая, будто только что нагадил кто-то. И темнота...
Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел и срёт. Смотрит чел на мужика и говорит:
— А у нас, в Петербурге, в лифтах не курят!

* * *
Если девочка курит, наверняка она уже не девочка.

* * *
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
— Пятница, курить будешь?
— Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
— Кто говорит?

* * *
Женщина обращается к курящему соседу по купе:
— Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
— А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.

* * *
Новое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной охраны.
Патрульные в невзрачной, поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет возможность пожара.

* * *
Главное, чтобы тело и душа находилась в равновесии, так что, если выпил — покури.

* * *
На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка — для тех, кто бросает.

* * *
— Ой, какая у вас гламурная кружка Эсмарха!
— Идиот, это кальян!

* * *
— Вась, у тебя сигареты есть?
— Нет, я же не курю.
— Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!

* * *
— Дорогой! Смотри, наш сын курит!!
— Что!? Курит!!?... А хотя пусть курит, он скидывался.

* * *
... Коля любит одну из сестер — близнецов.
— Как ты их различаешь-то?
— Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает...

* * *
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: «Курение может привести к импотенции». Она на своей: «Курение может привести к осложнениям при беременности».
— Поменяемся?

* * *
— Здесь можно курить?
— Нет.
— А тогда откуда взялись эти окурки?
— От тех, кто не задаёт вопросов.

* * *
— А ну, дай закурить!
— А кто ты такой?
— Да меня здесь каждая собака знает!
— Вот у собак и спрашивай!

* * *
Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:
— Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью, не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, — вынимайте сигару изо рта.

* * *
— Что ты подарила своему мужу на день рождения?
— Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
— О, ему, наверное, очень понравилось?
— Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.

* * *
В магазине:
— Почему у рояля клавиши жёлтые?
— А потому что слон курил много!

* * *
У моего младшего брата болезнь странная — он когда при отце курит, у него из носа кровь идёт.

* * *
Легкомысленные мужчины меняют жён, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют жён как портсигары.
А умные мужчины — те вообще... не курят.

* * *
— Как проще всего бросить курить?
— Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета — это минет, сделанный табачной фабрике!

* * *
Собрались мама с 14-ти летней дочкой за город. Сели в автобус — но как на зло, автобус переполнен. пришлось ехать стоя. Один хороший человек уступил маме место, но дочь осталась стоять. Через 25 минут один дядька говорит:
— Девушка, садитесь ко мне на колени.
Дочка обратилась к маме за советом: — Как поступить?
— Садись конечно, еще 1.5 часа ехать.
Дочка села. через 2 минуты дядька говорит:
— Извините, я должен полезть в правый карман, сигареты поправить.
Лезет в карман, поправляет... Еще через минуту:
— Извините, мне нужно в левый карман, спички поправить.
Лезет, поправляет... А один дед сзади говорит:
— Девушка, садитесь лучше ко мне на колени, я уже давно не курю.

* * *
— Эй, парень, стой!
— Чё?
— Закурить не найдется?
— Не курю я.
— Ну а позвонить?
— Извините, парни, не звоню...

* * *
— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
— Читать.

* * *
Идёт мужчина по улице. Навстречу шпана.
— Мужик, прикурить есть?
— Ребята, вам спички или зажигалку?
— Да хоть автоген, всё равно побьем!

* * *
Судят американца, ирландца и русского за убийство...
Судья объявляет приговор: каждому — по двадцать лет в одиночке. Но так как убитый был ну очень нехороший человек, они могут взять с собой что угодно (в пределах разумного, конечно).
Американец взял жену, ирландец — двадцатилетний запас виски, а русский, не мудрствуя лукаво, сигарет на двадцать лет...
Прошел срок, всех выпускают.
Американец выходит счастливый, с женой и тремя детьми, ирландец вообще выходить не хочет, к себе выпить зовет...
Открывают камеру русского. Он там сидит, бедный, осунулся, постарел, и тихо так спрашивает:
— Ребят, огоньку не найдется?...

* * *
Доктор дает инструкции пациенту:
— Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
— Вы выполняли все мои предписания?
— Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.